Barátság+, vegyes, nyitott kapcsolat és poligámia - mi a helyzet a modern párkapcsolati modellekkel?

Ha hihetünk a nagymamáknak és nagypapáknak, a kapcsolatok régen nagyon egyszerűek voltak: találkoztok, összeházasodtok, gyerekeitek lesznek, és egy életen át együtt maradtok. Sokaknak ez volt az igaz szerelem álma - másoknak nem egészen ez a helyes út. Vagy inkább: még nem. Mert úgy tűnik, hogy egyre nehezebben tudjuk magunkat igazán elkötelezni. Hogy máshogy lehet, hogy úgy érezzük, bárhová megyünk, mindenhol csak nem kapcsolatok vannak? Valami kötelező? Először jobb, ha nem. Akkor inkább barátság+, szituációs kapcsolat, vagy csak keveredünk. Vagy akár egy lépéssel tovább is mehetünk, és nyitott kapcsolatot vagy poliamor partnerséget alakíthatunk ki. Így van valami szilárd dolog, ami miatt jól érezhetjük magunkat, de nem kell teljesen feladnunk a szabadságunkat. Jól hangzik! Vagy mégis?

Mindenesetre rengeteg lehetőség van arra, hogy már ne legyünk száz százalékosan elkötelezettek egy álompartner iránt. De vajon ez jó vagy rossz? Vagy egyik sem? Közelebbről is megnéztük:

Tartalom:

• Minél nagyobb a választék, annál nehezebb a döntés.
• Valóban önzők vagyunk, amikor többet akarunk?
• A barátság+-tól a poliamoriáig - a leggyakoribb fogalmak.
• Kockázatokkal és mellékhatásokkal - de ugyanakkor a nagyobb őszinteség esélyével is.

Nem csoda, hogy egyre nehezebben tudunk állandó partner mellett dönteni. Végül is, a társkereső alkalmazások, mint a Tinder, hatalmas választékot kínálnak a potenciális szerelmekből, és az első lépés megtételéhez csak egy gyors mozdulat az okostelefon képernyőjén. Hogyan tudsz elköteleződni, amikor a következő ígéretes randi a következő pillanatban a sarkon lehet? És valóban, ez pszichológiailag bizonyított: Ha túl sok választási lehetőségünk van, gyakran hamarabb frusztrálódunk, és kevésbé vagyunk elégedettek a végső döntésünkkel - elvégre az az érzésünk, hogy sok más dologról is lemaradunk. Ezért jobb, ha nem viszed túlzásba a böngészést az alkalmazásokban és a társkereső portálokon, hanem kezelhetően tartod a választékot. És arra sem, hogy mindig arra gondolj, hogy ki lehet még nálad. Végül is egy randin az a kérdés, hogy a partnerünk abban a pillanatban megfelelő-e számunkra, és hogy a kapcsolatból több is kialakulhat-e. Minden más világossá válik. Nem számít, milyenek a többi randevú lehetőségei.

Az alkalmi kapcsolatok irányába mutató tendencia miatt könnyű azt gondolni, hogy a mai generációk önzőek, felelőtlenek és egyszerűen képtelenek a valódi elköteleződésre. A legjobb, ha a lehető legjobban szórakozol anélkül, hogy kifizetnéd a számlát. Végül is a hosszú távú partnerség nem jelent csupa napsütést és rózsát. És minél jobban érzelmileg belekeveredünk a másik emberbe, annál nagyobb a veszélye annak, hogy megsérülünk. Természetesen ez könnyen elkerülhető ezzel a csábító nem-kötelezettségvállalással. De vajon tényleg ilyen könnyű megmagyarázni? Vajon a barátság+ és az összes többi formája csak azért létezik ma, mert önzőbbek lettünk?

Kezdjük a másik oldalon: Az élethosszig tartó, szerelemmel teli házasság romantikusan és csodálatosan hangzik, de nem mindenhol felel meg a valóságnak. Hány pár van, akik évtizedek óta együtt vannak, de valójában nem is annyira boldogok egymással? Hányszor fordul elő, hogy az egyik vagy akár mindkét partner felfüggeszti az életét, és lemond a kiteljesedett szerelmi életről, mert nem akarja veszélyeztetni a meglévő családi konstrukciót? Vagy akik félnek a társadalmi nyomástól vagy az anyagi nehézségektől, amelyek gyakran járnak a különválással? És hányszor fordul elő, hogy egy házasság egyszer csak felbomlik, és a kitörő rózsák háborúja követeli áldozatait? Mindannyiunknak, és különösen a válás gyermekeinek jó okuk van az óvatosságra, mert mi is ismerjük a boldogtalan párkapcsolatokkal járó fájdalmat. Ezért az önzés lehet az alternatív kapcsolati modellek (részleges) oka, de korántsem az egyetlen. Inkább az egyre nyitottabbá váló társadalmunk egyszerűen több lehetőséget ad arra, hogy megtaláljuk a számunkra megfelelő utat. Így egyrészt óvatosabbak vagyunk a szerelem keresésében, másrészt talán hajlandóbbak vagyunk valami újat kipróbálni. Végső soron, hogy megtaláljuk, mi tesz minket igazán boldoggá.

De mik is pontosan ezek a lehetőségek? Alapvetően három különböző típusú kapcsolat létezik a klasszikus párkapcsolaton kívül:

Kötetlen együttlét - Helyzetek, Barátság+, Összejövetelek.

Hogy minek nevezed, az rajtad múlik - mindenesetre nem vállalsz mélyebb kötelezettségeket. Jól kijöttök egymással, és rendszeresen találkoztok szexre, vagy csak együtt lógni, illetve szabadidős tevékenységeket végezni. Tehát alapvetően tökéletes arra, hogy ne érezzük magunkat magányosnak. Talán még egy kapcsolat is kialakul idővel. Másrészt fennáll a veszélye annak, hogy csak egy ember lesz szerelmes, és kisebb válság alakul ki.

Nyitott kapcsolat / nyitott házasság

Itt mindkét partner ugyanolyan erősen kötődik egymáshoz, mint a klasszikus kapcsolatban, de megadják egymásnak a jogot, hogy másokkal is szexeljenek. A lényeg itt az, hogy a szeretet kizárólag a partner számára van fenntartva. Hosszú távú viszonyok is elképzelhetőek, de a mélyebb érzelmeket általában elkerülik. Az állandó partner mindig az első helyen áll.

A megnyílást gyakran szexuális gazdagodásként vagy olyan szexuális preferenciák kiélésének lehetőségeként fogják fel, amelyeket a partner nem tud vagy nem akar teljesíteni. Másrészt fennáll a veszélye annak, hogy a féltékenység veszélyezteti a szerelmet - ezért van értelme a nagy bizalomnak és a világos szabályoknak.

Poliamória

A nyitott kapcsolattal ellentétben a poliamor kapcsolati modellben a többi partner iránti érzések kifejezetten a kapcsolat részét képezik. Az ember képes egyszerre több embert szeretni, és alapvetően több kapcsolatot vezet párhuzamosan. A partnerség egy olyan formája, amely sokkal összetettebb és néha nagyobb kihívást jelenthet, mint a klasszikus kapcsolat. Ezért csak olyan emberek számára alkalmas, akik valóban kedvet éreznek hozzá, és hosszú távon is képesek kezelni. Egyébként a féltékenységi drámák csak idő kérdése.

Ezek a modern párkapcsolati modellek semmiképpen sem teljes képtelenségek vagy a tiszta egoizmus kifejeződései, még akkor sem, ha sajnos néha félrevezető módon ürügyként használják őket arra, hogy engedélyt adjunk magunknak a félrelépésre. Ha viszont valaki felismeri, hogy még a monogám kapcsolatoknak is vannak árnyoldalai, és hogy a partnerek - bármilyen okból - milyen gyakran megcsalják egymást, akkor a nem kötelező vagy nyitott partnerség esélyt jelenthet a nagyobb őszinteségre. Mert a nyílt kártyákkal való játék és/vagy a szexuális vágyak kölcsönös beleegyezéssel történő máshol történő kiélése révén a bizalom mindig megmarad. És sokak számára ez a legfontosabb horgony egy kapcsolatban.

Végül mindig a saját döntése számít - és senkinek sincs joga ezt kívülről megítélni. Az egyetlen fontos dolog, hogy a partnerek valóban egyetértsenek abban, hogy milyen kapcsolatban állnak egymással. Mert ha itt a nézetek eltávolodnak egymástól, a katasztrófa előre be van programozva. Ezért az első lépés mindig egy nyílt megbeszélés. Függetlenül attól, hogy csak most ismerkedtek meg, vagy a kapcsolat változásán gondolkodnak.

Ezenkívül ugyanaz érvényes, mint a partner kiválasztásánál: Bármelyik kapcsolati modellt is választjuk, nem vagyunk örökre kötve hozzá. Lehet, hogy ez tartósan működik, de lehet, hogy egy bizonyos ponton a váltás egy klasszikus párkapcsolatra/házasságra helyesnek tűnik. Amíg tisztességesen bánunk egymással, addig minden lehetőségünk megvan.